Te-ai imbatat, dar nu esti sigur?
1. Simptom: Picioare reci si umede.
Cauza: Paharul tau e inclinat sub un unghi incorect.
Solutie:Intoarce paharul; incearca sa faci astfel incat partea deschisa sa fie indreptata in sus.
2. Simptom: Picioare calde si umede.
Cauza: Ei, asta e: te-ai pisat pe tine.
Solutie: Du-te si te usuca la toaleta cea mai apropiata.
3. Simptom: Tejgheaua e din email alb.
Cauza:Inca nu ai iesit de la toaleta.
Solutie: Mai bine chemi ajutor.
4. Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de juma de ora.
Cauza: Tejgheaua e in spatele tau.
Solutie: Intoarce-te: berea ta e cu siguranta acolo.
5. Simptom: Peretele din fata ta este plin de lumini.
Cauza: Probabil ai cazut pe spate.
Solutie: Pozitioneaza-ti corpul la 90 de grade de sol!
6. Simptom:Gura iti e plina de chistoace.
Cauza:Ai cazut
7. Simptom: Vederea tulbure
Cauza:Te uiti printr-un pahar gol.
Solutie:Mai cere un rand din bautura ta preferata.
8. Simptom: Se deplaseaza solul sub picioarele tale!
Cauza: Doi bodyguarzi te scot afara din local.
Solutie: Intreaba-i cel putin unde te duc.
9. Simptom: Reflexii multiple ale unei fetze te privesc din apa.
Cauza: Esti la WC, incercand sa vomiti.
Solutie: Baga-ti degetul in gat.
10. Simptom: Oamenii din jurul tau vorbesc si au un ecou misterios.
Cauza: Ti-ai pus paharul la ureche.
Solutie: Inceteaza sa mai faci pe prostul.
11. Simptom: Ringul se cam deplaseaza, oamenii din jur sunt imbracati in alb, iar muzica e cam monotona.
Cauza: Esti intr-o ambulanta.
Solutie: Nu misca. Posibila coma alcoolica!
12. Simptom: Tatal tau are un aer cam ciudat, iar fratii te privesc perplex
Cauza: Ai gresit casa.
Solutie: Intreaba-i daca nu cumva stiu unde e casa ta.
13. Simptom: Un spot enorm de discoteca te orbeste.
Cauza: Esti intins pe spate si s-a facut deja ziua.
Solutie: O cafea si o picatura mica, ca sa-ti revii.
*
Cica un ardelean si o domnisoara asteptau la rand... La un moment dat se apuca ardeleanu sa rada.
Domnisoara: Ce aveti domnule, s'a intamplat ceva? De mine radeti?
Ardeleanul : Nu de dumneata, stiti... io sunt putin mai trist si imi ziceam bancuri in gand sa ma inveselesc.
Dupa un timp ardeleanu iar se apuca de ras in hohote.
Domnisoara: Haidati domnule, acum sunteti culmea... de ce radeti? Ce s'a intamplat?
Ardeleanul: Stiti, io imi zic bancuri in gand ca sunt un pic cam trist, si acum mi'am zis un banc nou pe care nu'l stiam.
*
Bulă iese noaptea beat dintr-o cîrciumă. Îl acostează o negresă:
-Ei, iubitule, vii cu mine acasă?
-Da' ce să caut eu noaptea taman în Africa?
*

un altfel de horoscop:

BERBEC (ARIES) (21 martie - 20 aprilie) Ziua norocoasa: Pastele cailor.
Locul prielnic pentru implinirea profesionala este spatios, de cele mai multe ori constituit intr-un Megaloboschet ornamental. Verbul care caracterizeaza acest semn este "a fi", urmat de oricare din adjectivele pe care acestia ar prefera sa nu le fie atribuite. Bolile cele mai frecvente sunt afectiuni cerebrale provocate exclusiv de bacilul fanului. Zona afectata intens a capului o constituie urechile, care sunt adesea brutalizate de informatii. Acestea circula liber de la dreapta la stanga, in cutia craniana, plictisindu- se din lipsa de companie. Este universal stiut ca atunci cand un neuron a patruns in capul lor a rostit: "Space, the final frontier…"

TAUR (TAURUS) 21 aprilie - 20 mai
Ziua norocoasa: vineri, 13. in ceea ce priveste piatra pretioasa,Taurii se ghideaza dupa principiul: Cand te lovesti de piatra de jos,iti dai seama de cele din cap.
Verbul reprezentativ: "a avea" insusiri, pe care toti ceilalti le catalogheaza (pe buna dreptate) ca fiind defecte. Deoarece le prieste linistea si sunt de asemenea si exagerat de economi, Taurilor li se recomanda vacantele care au incluse in pret si vata de pus in urechi. Oricand se iveste ocazia, sunt dispusi sa sara in ajutor, dar, de cele mai multe ori, se impiedica maiestuos chiar inainte de final. Fiind un sofer prudent, Taurul ajunge mereu la timp… cand semaforul se face rosu. E o fire care se aprinde repede, deci este foarte probabil ca numarul de telefon sa inceapa cu 89…

GEMENI (GEMINI) (21 mai - 21 iunie) Semn de aer (a se citi: mereu cu capul in nori).
Ziua norocoasa: 30 februarie; numerele favorabile: 3 si 4 (evident, in catalog).
Locul prielnic: pe Mont Blanc, ultima toaleta ecologica pe stanga. Culoare: argintiu, o ipostaza mai stralucita a prafului gri ce li s-a sedimentat pe creier. Luciul se datoreaza in exclusivitate lipsei circumvolutiunilor.
Verbul reprezentativ: " a gandi" intens, un mare inconvenient, intrucat poate fi fatal atunci cand poarta prea mult grija celorlalti. O problema frecventa in legatura cu zonele erogene este ca ii doare prea des in cot. Jocul preferat este de-a v-ati ascunselea cu inteligenta si, drept consecinta, nu se intalnesc niciodata.

RAC (CANCER) 22 iunie - 22 iulie Ziua norocoasa: cand racul va depasi viteza luminii. Culoarea caracteristica, albul, este foarte sugestiva in ceea ce priveste capacitatea lor intelectuala (blank). Verbul care li se atribuie este "a simti", desi oamenii de stiinta sustin si sunt pe cale de a dovedi contrariul. Desi racii sunt semne de apa, nu se obosesc sa o foloseasca prea des. Femeia-rac petrece foarte mult timp in fata oglinzii,drept pentru care este in permanenta inconjurata de cioburi, dar cum inteligenta nu-i permite, nu poate intelege instinctul de aparare al bietei oglinzi. Pentru ca nu sunt in stare sa invete din greseli, se bazeaza pe afirmatia: "Daca un lucru se face gre sit indeajuns de des, devine corect."

LEU (LEO) (23 iulie - 22 august) Fiind veritabile semne de foc, se inflacareaza repede; pana si inteligenta arde in ei, ce-i drept cam mocnit. Admira stralucirea auriului, dar nu le displace nici nuanta de alb-galbui care se asorteaza de minune cu dantura lor. Totusi, Leii sunt adepti ai "periutelor" , dar cu sensul de lingusiri, unele aproape jenante. Fraza preferata: "Arunc-o pe pat sau pune-o sub apa rece." Filozofi innascuti, dintre frumusete si prostie aleg intotdeauna cea de-a doua varianta, pe motiv ca frumusetea e trecatoare. Fire razbunatoare, Leul se ghideaza dupa principiul "Razbunarea este arma prostului,dar ^*^*^ este cel care nu se razbuna." Din acest motiv, sunt absolut convinsi ca nici o fapta buna nu trebuie sa ramana nepedepsita.

FECIOARA (VIRGO) (23 august - 22 septembrie) Ziua norocoasa: cand s-a descoperit metoda conceptiei "in vitro".
Culoare: gri, probabil datorita legii compensatiei, intrucat Fecioare le au lipsa de materie cenusie. Nativul acestui semn nu este croit pentru a fi diplomat ci, mai degraba,… poseta. Pentru ca ii place luxul, dar ii priesc orasele mici, i s-ar potrivi cel mai bine macheta Las Vegas-ului. in ceea ce priveste reputatia lor, desi sunt considerati a reprezenta Zodia Longevivilor, tot mai putine sunt Fecioarele care ating pragul de 20 de ani fara a-si dezminti titlul. Nu intamplator, Fecioarele sunt responsabile de abdomen; acestea pot fi acuzate deseori de indispozitii create de "diareea" lor verbala sau de ideile lor nedigerabile. Deviza lor este: "fii atent si fa-te ca nu observi nimic."

BALANTA (LIBRA) (23 septembrie - 22 octombrie) Motto: "Daca-ti dai toata osteneala, cu siguranta reusesti sa-ti tragi un sut in fund."
Ziua norocoasa: cand s-a inaugurat cantarul electronic. Fiind responsabile de spatele Marelui Om, piatra norocoasa este cea de la rinichi. Lenea lor este binecunoscuta si, probabil se referea la o Balanta cel care a spus: "Pentru matura lenesa, gunoiul nu se termina niciodata." Printre idealurile lor in viata se numara si elucidarea misterelor, motiv pentru care ii puteti gasi adesea cu buletinul de identitate deschis invers, incercand (nu fara dificultati) sa-si afle numele. De cele mai multe ori, daca la o petrecere aproape toata lumea s-a simtit bine… atunci cuvantul "aproape" a trebuit inclus in propozitie numai pentru a substitui o Balanta.

SCORPION (SCORPIO)(23 octombrie - 21 noiembrie) Ziua norocoasa: cand vor fi declarati specie ocrotita prin lege. Cand nu reusesc sa se faca intelesi prin cunostintele lor… de karate, judo, arte martiale, culoarea lor norocoasa devine cea de camuflaj.
Li se recomanda sa se inconjoare de oameni care "transpira" de mult ce muncesc, deoarece le priesc zonele din preajma apelor. Verbul care ii reprezinta este "a dori", deoarece nu au niciodata strictul necesar din nici un punct de vedere. Profesia pe care multi si-o aleg este in domeniul medicinii, p e motiv ca doctorii isi pot ingropa oricand greselile. Doresc sa se impuna cu orice pret, pentru ei fiind valabila regula: "Cel care tipa cel mai tare are cuvantul."

SAGETATORUL (SAGITTARIUS) (22 noiembrie - 20 decembrie) Dupa cum le spune si numele, nativii acestei zodii merg din "teapa" in "teapa". Paradoxul lor este ca nu prea nimeresc tinta (nu au simtul gaurii). Sunt foarte ambitiosi si perseverenti in "a taia frunze la caini". Lenesi din obisnuinta, motto-ul lor este: "Nu exista un moment mai prielnic ca acum, pentru a amana ceea ce trebuie sa faci." Culoarea norocoasa este cea a degetului mic de la picior, atunci cand este prins in usa. intr-un moment de sinceritate cu ei insisi, au descoperit ca atunci cand toate automobilele vin spre ei, se afla pe banda gresita. Fiind mai neindemanatici din fire, Sagetatorii au fost primii care s-au convins ca mersul cu picioarele goale magnetizeaza obiectele ascutite, de metal, ridicandu-le cu varful in sus pe podea, in special pe intuneric.

CAPRICORNUL (CAPER) 21 decembrie - 19 ianuarie) Ziua norocoasa: cand vor reusi sa-si numere firele de par de pe picioare inarmati cu manusi de box. Foarte recunoscator, un Capricorn pe care l-ai ajutat la nevoie o data, cu siguranta isi va aduce aminte de tine cu prima ocazie… cand are nevoie din nou. Marea lor dilema este: "Ce se intampla gaurii cand svaiterul s-a terminat?" Pentru majoritatea Capricornilor (cei care isi iubesc familia), scoala este cea de-a doua casa, iar locuinta - cea de-a treia. Atunci cand lucrurile merg rau, singurul care isi permite sa zambeasca este un Capricorn care s-a gandit la cineva pe care sa poata da vina. Regula lor de baza este: "Orice ^*^*^ poate sa scrie o regula, si orice ^*^*^ o va respecta."

VARSATOR (AQUARIUS) 20 ianuarie - 18 februarie) Sunt foarte activi, dar zelul nu le este apreciat pentru ca singurul moment al zilei in care se aseaza comod si se relaxeaza este momentul in care superiorul trece pe langa masa lor de lucru. Ei considera ca un loc este cu adevarat aglomerat doar atunci cand sunt nevoiti sa-si cedeze si locul in picioare. Legea de baza este: "Pastilele care trebuie luate cate doua, ies din flacon cate trei." Cum zona erogena o constituie picioarele, de multe ori le folosesc pentru a gandi.
Astfel, au reusit sa descopere ca intotdeauna, inainte de a se stinge luminile, este intuneric. Curiozitatea lor excesiva le determina motto-ul, si anume: "Singurul mod de a descoperi limitele posibilului este sa mergi dincolo de ele, catre imposibil."

PESTI (PISCES) 19 februarie - 20 martie Acest reprezentant acvatic utilizeaza apa, de obicei, pentru a-si spala pacatele. Zona erogena este cea a labelor picioarelor si, din acest motiv, sunt cei mai indreptatiti sa afirme: "inainte de a atinge podeaua, orice obiect masiv in cadere se va opri mai intai pe degetele de la picioare." Din obisnuinta, se lasa "agatati" oricand si de oricine, indiferent de undita. Avand fire artistica, nativii acestui semn considera copiatul - arta desavarsita. Marea lor dilema o constituie imposibilitatea de a sterge toate petele de pe gresie. in final, declara enervati ca petele simetrice pe care le freaca sunt pe partea cealalta, fara a mai lua in considerare faptul ca majoritatea placilor au model. Optimismul lor este cel mai bine ilustrat de motto-ul: "Castigi sau pierzi, tot tot in castig esti."

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca 10 metri.
Soferul opreste,scoate capul pe fereastra si tipa:
-Fii atent!
Pietonul se ridica speriat si intreaba:
-De ce, dai inapoi?

Un tip beat mergea in patru labe pe trotuar. La un moment dat ii aluneca o mina si se loveste cu capul de caldarim. Continua sa mearga in patru labe si din nou ii aluneca o mina si se loveste la cap. Dupa inca doi metri de mers in patru labe da cu ochii de o pereche de picioare misto. Ridica ochii si vede o fata care se uita scirbita la el.
-Ce faci, fa? o intreaba betivul.
-Fac trotuarul, raspunde fata jignita.
-Pai, fa-l dracului mai moale, ca ma doare capul.

Un betiv iese dintr-o circiuma. La un moment dat ia un stilp in brate si tipa:" Mariaaaaaaaaaaa, deschide sint eu!". Un alt betiv trecind pe acolo il vede si-i zice: "Insista tovarase ca la etaj e lumina!"

_________________
,,Invata sa-ti scrii durerile pe nisip si bucuriile pe stanca''

Ecuatia 1
Omul = mancat + dormit + munca + distractie
Magar = mancat + dormit

Atunci:
Omul = magar + munca + distractie

Deci:
Omul - distractie = magar + munca

In alte cuvinte:
Omul care nu stie sa se distreze = Magar la munca

Ecuatia 2
Barbat = mancat + dormit + castig bani
Magar = mancat + dormit

Atunci:
Barbat = Magar + castig bani

Deci:
Barbat - castig bani = Magar

In alte cuvinte:
Barbatul care nu castiga bani = Magar

Ecuatia 3
Femeia = mancat + dormit + cheltuiala
Magarul = mancat + dormit

Atunci:
Femeia = Magar + cheltuiala

Deci:
Femeia - cheltuiala = Magar

In alte cuvinte:
Femeia care nu cheltuie = Magar

Daca includem ecuatia 2 in ecuatia 3:
Barbatul care nu castiga bani = Femeia care nu cheltuie

Deci:
Barbatul castiga bani pentru a nu lasa Femeia sa devina Magar (Postulatul 1)
si
Femeia cheltuie pentru a nu lasa Barbatul sa devina Magar (Pstulatul 2)

Deci avem:
Barbat + Femeie = Magar + castig bani + Magar + cheltuiala

Atunci din postulatele 1 si 2 putem trage concluzia:
Barbatul + Femeia = 2 Magari care traiesc fericiti impreuna!

Cescuta de ceai

Intr-o zi, mama mea era plecata si tatal meu trebuia sa aiba grija de mine.
Aveam poate 2 sau 2 ani si jumatate.
Primisem cadou de curand un set de "cescute de ceai" si erau jucariile mele favorite.
Tata era in sufragerie si citea ziarele de seara cand eu i-am adus o cescuta de "ceai", care de fapt era doar apa.
Dupa cateva cesti de "ceai" si multe laude pentru un ceai asa de bun, mama s-a intors acasa.
Tata a i-a spus sa astepte si ea in sufragerie sa ma vada pe mine cum ii aduc lui o ceasca de "ceai", pentru ca eram "atat de draguta!"
Mama a asteptat si bineinteles ca eu am aparut in sufragerie cu inca o cescuta de "ceai" pentru tata, iar ea l-a privit cum o bea toata.
Apoi i-a spus (cum doar o mama poate sti...):
"Te-ai gandit oare ca singurul loc unde ea poate sa ajunga sa ia apa este toaleta?"

CUM SE CURĂŢĂ TOALETA ÎN MOD PLĂCUT

Instrucţiuni detaliate

1. Ridică cele 2 capace ale toaletei şi toarnă în bazin 1/8 cană de şampon pentru animale de companie.
2. Prinde pisoiul şi mângâie-la liniştitor în timp ce-la duci către baie.
3. Atenţie! Cu o singură mişcare pune pisoiul în toaletă şi închide cele 2 capace. Fii pregătit saă te aşezi pe capac.
4. Pisoiul începe saă se agite şi face mulţi clăbuci. Nu lua în seama zgomotele care răzbat prin capacele toaletei, pisoiului chiar îi place foarte mult saă te ajute.
5. Trage apa de 3 sau 4 ori. Această acţiune provoacă fenomenul de spălare Turbo şi clătire.
6. Roagă pe cineva saă deschidă uşa casei. Asigură-te că pe traseul baie-uşă nu e nimeni.
7. Stai câte de departe poţi de toaletă şi ridică rapid cele 2 capace.
8. Pisoiul iese cu viteză din toaletă, baie, casă. Odată ajuns afară, se usucă.
9. Toaleta şi pisoiul strălucesc de curăţenie.
10. Repetă paşii 1 - 9 cel puţin o dată pe zi, pentru o toaletă impecabilă.

Cu respect,
Câinele

Ion pleaca la munca peste mari si tari pe vapor, iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal. Dupa un timp, Ion se intoarce, dar cum a uitat sa cumpere un papagal, ii ia o bufnita.
Cei doi se intalnesc, Ion ii da bufnita lui Gheorghe si-i spune ca e papagal regal.
O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca. Gheorghe raspunde:
- Ba, inca nu vorbeste, dar tu stii ce atent se uita?
*


Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune. Unul din ei catre o babuta care trecea pe-acolo:
-Ne dati va rog frumos sarma aia rosie?
Babuta ridica sarma si le-o da. Primul electricianul catre celalalt:
-Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul!!
*

Un betiv intra la bar si spune barmanului:
-O votca mie, o votca la toata lumea si o votca tie.
Barmanul se executa dar cand cere plata betivul n-are bani. Barmanul il bate si-la da afara...Seara urmatoare vine betivul:
-O votca mie, o votca la toata lumea si o votca tie.
Barmanul toarna, dar la plata din nou n-are bani. Povestea se repeta de cateva ori. Dupa cateva zile vine iarasi betivul si zice:
-O votca mie si o votca la toata lumea.
Barmanul intreaba jignit:
-Si pentu mine nu??!
-Nu!!, zice betivul. Tu cum bei un paharel devii violent.
*
Un om cade de pe o schela....singurul martor la accident este un copil
Vine un politist si-l intreaba:
- ma copile, de ce a cazut omul de pe schela?
- pai l-a batut dumnezeu
-de ce l-a batut dumnezeu?
- ca a injurat....
-si cum a injurat?
- dumnezeii ma-tii de copil, nu mai scutura schela!

Dupa divortul unei familii,copilul este intrebat de judecator:
-cu cine vrei sa ramai?
-cu mama?
-nu,ca ma bate...
-cu tata?
nu ca si el ma bate...
-dar cu cine vrei sa ramai,intreaba judecatorul.
-cu STEAUA ca ea nu bate NICIODQTA!

Se urca un betiv in tramvai, si vomita pe un calator, la care calatorul:
- Ce faci ma, porcule?
- Tu vorbesti ba, nu vezi cum arati?