PROVERBE ROMANESTI 100% :

- Ca romanu' nu-i nici unu', unde-s multi putea fi unu!!

- Fie piinea cit de rea, tot ti-o fura cineva.

- Cine NE viziteza ne face ONOARE, cine NU, PLACERE.

- De urata nu-i frumoasa, da'i desteapta, proasta dracului'!

- Cine e harnic si munceste are tot ce vrea.Cine-i lenes si
chiuleste are tot asa.

- Ne nastem goi, uzi si flaminzi. De abia dupa aceea
lucrurile se inrautatesc.

- Cand nevasta tace, sa n-o-ntrerupi.

- In viata sunt doua cuvinte care deschid multe usi:
"trage" si "impinge" .

- Capul care a plecat, sabia nu-l taie.

- Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc.

- Cine fura azi un ou si se lasa prins...e bou!!!

- Proverb marinaresc: “Iubeste-ti copilul ca si cum ar fi al tau”.

- Nicio fapta buna nu scapa nepedepsita!

- Cum iti asterni, cum vine altul si se culca in locul tau.

- Daca totul a iesit bine,inseamna ca ai gresit undeva.

- Mama prostilor e mereu gravida...

- Prietenul la bani se cunoaste.

- Mai bine burtos de la bere decat cocosat de la munca!

- Lasa pe maine ce poti face azi ca poate maine nu mai este nevoie.

- Cand ai intrat in rahat pana la nas, tine-ti gura inchisa.

- Nu esti beat atata timp cat poti sta intins pe podea fara sa te sprijini.

- Pauzele lungi si dese, cheia marilor succese !

Va zic si eu cateva bancuri:
O blondă la judecata de apoi e întrebată de Dumnezeu:
- Ai păcătuit?
- Nu.
- Ai băut?
- Nu.
- Ai fumat?
- Nu.
- Ai preacurvit?
- Nu.
- Bine. Petre, adă o pereche de aripi.
- Ohh.... mă faceţi înger?
- Nu, gâscă.

Se spune că bărbatul va cunoaşte logica femeii atunci când se va învăţa să joace billiard cu cuburi...

Patru prieteni în vacanţă. La hotel, neavând prea mulţi bani, hotărăsc să doarmă câte doi în cameră. Unul din ei se ştia că sforăie atât de cumplit, aşa că au convenit să doarmă în cameră cu el pe rând, fiecare câte o noapte. A doua zi dimineaţa, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii roşii, părul răvăşit etc.
- N-am putut dormi toată noaptea, am stat în fotoliu şi m-am uitat la el.
A doua zi, următorul, rupt de somn şi el:
- Cum să dormi, se clatină acoperişul de la sforăitul astuia, am stat toată noaptea în fotoliu şi m-am uitat la el.
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalţi miraţi:
- Cum ai reuşit să te odihneşti?!?
- Simplu. Înainte de a ne băga în pat, l-am strâns în braţe, l-am sărutat dulce şi i-am spus noapte bună. N-a închis un ochi toată noaptea.
__________________

_________________
,,Invata sa-ti scrii durerile pe nisip si bucuriile pe stanca''

Două călugăriţe mergeau cu maşina la plimbare. Pe drum, un vampir se izbeşte de parbriz, se prinde de maşină şi începe să ţipe, să zbiare, îşi arată colţii, etc. Şoferiţa, speriată, nu ştie ce să facă, la care pasagera:
- Dă-i cu ştergătoarele!! Dă-i cu ştergătoarele!!
Dă drumul la ştergătoare, îl loveste pe vampir, dar acesta nu cade. Pasagera:
- Stropeşte-l cu apă sfinţintă!! Stropeşte-l cu apă sfinţintă!!
Soferiţa dă drumul la jetul de apă, urlă vampirul, dar tot nu cade. Disperare, aproape că vampirul intră în maşină. Pasagera:
- Încearcă şi cu crucea!! Încearcă şi cu crucea!!
La care şoferita, coborând geamul:
- Dă-te-n crucea mă-tii jos de pe maşină!!!

_________________
,,Invata sa-ti scrii durerile pe nisip si bucuriile pe stanca''

Ce e căsătoria?

Căsătoria e când păstrezi fata şi nu trebuie să le-o mai dai înapoi părinţilor ei"- Eric, 6 ani

Ce fac îndragostitii la prima întâlnire?
"La prima întâlnire îsi spun numai minciuni unul altuia şi asta îi face suficient de interesaţi să se mai vadă şi a doua oară" - Martin, 10 ani
"Nu fac decât să mănânce cotlete de porc cu cartofi prăjiţi şi vorbesc despre dragoste" - Craig, 9 ani

Care e vârsta potrivită pentru a te căsători?
"Imediat ce termin grădiniţa, o să-mi caut o soţie " - Bert, 5 ani
"84 de ani - pentru că la vârsta asta nu trebuie să mai lucrezi şi ai tot timpul din lume să-l iubeşti pe celălalt" - Judy, 8 ani

Când se îndragostesc oamenii?
"Nimeni nu ştie de ce se întâmpla, dar am auzit că are legătură cu felul în care miroşi. De asta parfumul şi deodorantul sunt aşa de cumpărate" - Jan, 9 ani
"Când un om are pistrui şi găseşte pe altcineva care are pistrui" - Andrew, 6 ani
"Mi se pare că trage cineva cu o săgeată în tine, sau ceva de genul ăsta, dar restul nu e chiar aşa de dureros" - Harlen, 8 ani

Cum e să te îndragostesti?
"E ca o avalanşă şi trebuie să alergi ca să te salvezi" - Roger, 9 ani
"Dacă atunci când te îndragostesti e ca atunci când înveti cum să spui cuvinte pe litere, eu nu vreau. Îti ia prea mult timp" - Leo, 7 ani

De ce se ţin îndragostitii de mână?
"Le e teamă să nu le cadă verighetele, pentru că au dat o grămadă de bani pe ele" - Gavin, 8 ani

Când poţi să săruţi pe cineva?
"Nu ar trebui să săruţi niciodată o fată, înainte de a avea suficienţi bani ca să-i cumperi un inel şi un videoplayer, pentru că o să vrea să vadă imagini de la nuntă" - Allan, 10 ani

Cum e mai bine: singur sau căsătorit?
"E mai bine pentru fete să fie singure, dar nu şi pentru băieţi. Băieţii au nevoie de cineva să cureţe după ei"- Anita, 9 ani
"Mă ia durerea de cap când mă gândesc la asta. Sunt doar un copil. Nu am nevoie de astfel de necazuri" - Will, 7 ani

Opinii sincere despre căsătorie
"Sunt pentru dragoste, atâta timp cât nu se întâmpla când e Simpsons la televizor" - Anita, 6 ani
"Dragostea te va găsi, chiar dacă încerci să te ascunzi de ea. Eu tot încerc să mă ascund de când aveam 5 ani, dar fetele mă găsesc orice-aş face" - Bobby, 8 ani
"Nu mă grăbesc să mă îndragostesc. Clasa a IV-a mi se pare suficient de grea" - Regina, 10 ani
"Dragostea e o prostie, dar s-ar putea să o încerc din când în când" - Floyd, 9 ani

O femeie la vreo 34-35 ani, dupa ce si-a rezolvat treburile in BARLAD voia sa ajunga acum acasa si nu mai avea bani. Se duce in statia de taxi linga E-ON se apropie de un taximetrist si ii spune: - Uite tre' s-ajung si eu la Perieni, dar nu am bani..Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las' ca ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
Dupa vreo ora,...opreste taximetristul pe un camp,...ia o patura din portbagaj si o asterne pe iarba...Femeia ingrijorata ii zice:
- Vai dar nu pot, sunt maritata, am acasa doi copii!
- Si ce? Si eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am si 40 de iepuri de hranit, asa ca taci si rupe iarba!!!!!

7 miracole la bărbati şi la femei
7 miracole la bărbaţi:

1. Toţi bărbaţii sunt al dracului de ocupaţi.
2. Deşi sunt ocupaţi, au vreme de femei.
3. Deşi au vreme de femei, nu prea îi interesează de ele.
4. Deşi nu prea îi interesează femeile, tot timpul au una lângă ei.
5. Deşi tot timpul au una lângă ei, se mai dau şi la alta sau altele.
6. Deşi se mai dau la alta sau altele, se enervează dacă femeia cu care sunt îi părăseşte.
7. Deşi femeia cu care sunt îi părăseşte, tot nu învaţă din greşelile pe care le fac (şi tot se mai dau la altele).

7 miracole la femei:
1. Pentru o femeie, este tot timpul importantă securitatea "materială".
2. Deşi este important a supravieţui din punct de vedere material, ele tot timpul îşi cumpără haine scumpe.
3. Deşi ele tot timpul îşi cumpără haine scumpe, niciodată nu au cu ce să se îmbrace.
4. Deşi ele spun că nu au niciodată cu ce să se îmbrace, tot timpul se îmbracă frumos.
5. Deşi tot timpul se îmbracă frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "cârpă veche".
6. Deşi ele zic că este doar o "cârpă veche", se aşteaptă de la tine să le faci complimente.
7. Deşi tu încerci să le faci complimente, ele nu te cred niciodată..!

Un şmecher la volanul unei maşini luxoase se grăbea nevoie mare. Având în faţa lui o dacie prăpădită, începu sa facă disperat flashuri cu farurile pentru a-şi face loc pe o strada din Piatra Neamţ. Văzând că individul din dacie nu se dă la oparte, şmecherul se strecoară pe lângă acesta şi-i face semnul obscen cu degetul. Depaşeşte dacia şi ajunge la o intersectie unde semaforul avea culoarea roşie. Fiind cald şi având geamul deschis, aştepta culoarea verde. Stand el nepasator deodată il bate cineva pe umar si il intrebă:
-Ştii semnu' ista bă? şi trosc, i-a scăpat prin geam un pumn în ochi incât l-a adormit la volan. Abia după ce s-a schimbat de două ori culoarea semaforului a trecut şi şmecherul!
Morala : Şoferi atenţie la semne şi grăbiţi-vă încet !

Stiti cat tine o nunta la moldoveni? Trei zile...si bataia o saptamana.

_________________
,,Invata sa-ti scrii durerile pe nisip si bucuriile pe stanca''

Soţul şi soţia pleacă în vacanţă la Ierusalim şi având un accident, soţia moare. Ghidul, amabil, îi explică soţului:
- Vă costă 5.000 de dolari să o trimiteţi acasă, dar o puteţi înmormânta aici pentru doar 150 de dolari. Este mult mai ieftin.
- Totuşi o să aleg prima variantă, răspunde soţul. Aici a murit un om, l-au îngropat şi după trei zile a înviat! Nu vreau să risc!

TEST:
Daca tu, care acum esti un roman nefericit, ai avut vreodata impresia ca intr-o viata anterioara ai fost print/printesa, si ai trait intr-o tara frumoasa, unde totul era numai lapte si miere,gasesti mai jos un test care-ti va confirma sau infirma banuiala.
Esti roman 100% daca:

- ai masina mai scumpa decat casa in care stai;
- bagi gunoiul in pungi primite gratis de la supermarket;
- ai bateriile de la telecomanda batute cu ciocanul, ca sa tina mai mult;
- te duci la un restaurant scump, cumperi o bere si dupa aia bei vodca din sticla de sub masa
- tragi un furtun de la etajul patru, pana jos, ca sa-ti speli masina;
- folosesti ca pres la intrare covorasele vechi de la masina;
- faci gratar in spatele blocului, cu usa de la masina deschisa, muzica la maxim, in acelasi timp cu ceilalti vecini, care fac acelasi lucru;
- te prefaci ca esti handicapat, ca sa mergi gratis cu tramvaiul;
- ai tot timpul in portbagaj o sticla de doi litri de benzina;
- faci baie cu apa calda din calorifer;
- ai "o cunostinta" la RENEL care vine si-ti da contoarul inapoi;
- iti petreci mai mult timp la butic in fata blocului decat in casa;
- cand te duci la nunta, ascunzi o sticla de whisky si pleci dimineata cu ea acasa;
- ai in vitrina din sufragerie: balerine, betivi pe banca, pesti de cristal, pescari chinezi, elefanti, si sticla de whisky luata de la nunta;
-concediul ti-l petreci la mama la tara,la munca campului, dar toti prietenii tai stiu ca esti plecat intr-o destinatie exotica;
-in dulapul tau nu ai loc sa arunci un ac,dar tu te imbraci mereu cu aceleasi haine si te plangi ca nu ai altele;
Daca ai facut vreodata in viata ta ceva din cele de mai sus, am o veste trista pentru tine:LEGEA REGALA INTERZICE ASTFEL DE PRACTICI !
Mostenirea de familie in ceea ce priveste caracterul la romani, se transmite din generatie in generatie.
Asadar esti 100% roman!


BANCURI:
Comentariul ei dupa noaptea nuntii:
Englezoaica: - John sper ca mi-am indeplinit perfect obligatiile conjugale...
Nemtoaica: - Hans, fa-mi o cafea ... sau nici asta nu poti?
Frantuzoaica: - Pierre , da-mi un pahar de sampanie sa-mi clatesc gura...
Poloneza: - Tadeusz, daca si data viitoare o sa fie la fel ma duc la Sibiu , Romania
Romanca: - Ioane, Ioane ... daca si salariul l-ai avea tot asa de mare ...
Romanii au trei maxime:
a) saluta orice batran care trece pe strada - nu poti stii care din ei ti-ar putea fi tata!
b) fa dragoste cu sotia ta dis de dimineata - ai cel putin certitudinea ca esti primul pe ziua respectiva!
c) cand ajungi seara acasa bate-ti nevasta - tu nu stii de ce - ea stie!

Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua in cap si da sa-l bata pina colegii din birou striga:
"Opreste-te bah, noi am glumit, nu ai castigat la loto..."

In noaptea nuntii, tanara pereche se retrage in dormitor si ea ii spune proaspatului sot:
- Dragul meu, e timpul sa-ti spun ceva... eu nu stiu sa fac nimic, nu am nici cea mai mica idee...
Sotul, mindru nevoie mare:
- Nu-ti facea griji iubita mea, dezbraca-te, culca-te pe spate, stai relaxata, deschide picioarele si restul fac eu...
- O nu, prostut mic.... sa fac dragoste stiu.... m-am referit la gatit, spalat, calcat...

Un tip la pescuit,in loc de undita avea o sfoara si la un cap al sfori era legat o caramida.o blonda se plimba pe malul apei si il vede pe tipul care pescuia la caramida.Neintelegind de ce tipul pescuieste la caramida il intreaba de ce pescuieste la caramida si nu la rima.
La care tipul ii zice:daca ma lasi sa ma culc cu tine iti spun
La care blonda accepta sa faca sex cu el.
si la sfirsit blonda ii cere tipului raspunsu la care el:
la undita nu am prins nimica de azi dimineata dar la caramida esti a treia.

Marie, daca te culci cu mine, iti dau mobilul meu. - Daca e asa, Ioane, s-a facut! Dupa consumarea actului, Ion da sa plece. - Ioane, zice Maria, da mobilu'?? - Aaaaa, da, noteaza: 0726...

Iti place sa fii mângâiat? Sa fii atins si sa fii pipait? Si… sa fii încins? Îti place respiratia celuilalt lânga urechea ta? Sa îti respire pe gât sau pe fata? Îti place sa încerci pozitii noi? Sa începi rece si sa sfârsesti cald si transpirat?… Atunci mergi cu autobuzul

O trupa de politisti se aduna in jurul sefului.
- Atentiune! - zice sefu' - incepem operatiunea! Potriviti-va ceasurile! E 11:48.
Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada...

Jake tragea sa moara. Sotia lui sedea langa el. El Deschise ochii si spuse cu vocea slaba...."Am ceva sa iti marturisesc". "Nu e nevoie" raspunse ea. "Ba nu, insist! Vreau sa mor impacat. Sa stii ca m-am culcat cu sora ta, cu prietena ta cea mai buna, cu prietena ei cea mai buna, si cu mama voastra" . "Stiu! - spuse sotia – acum odihneste-te...si lasa otrava sa isi faca efectul"

O tipa frumoasa da anunt in ziar:"Tanara frumoasa, disponibila caut barbat
care sa nu bea, sa nu fumeze...". Intr-o noapte suna cineva la usa.Tipa
deschide. La usa un barbat beat, cu tigara in coltul gurii, cu sticla de
tarie in mana.
Barbatul:
- am venit pentru anuntzul din ziar.
Tipa:
-mai nesimtitule tu nu ai vazut ce scrie acolo...sa nu bea, sa nu fumeze.Tu ce cauti aici?
Barbatul:
- am venit doar sa-ti spun sa nu te bazezi pe mine!

Doi ardeleni la oras, sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva…
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem…
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva…
- Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
- Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma?

_________________
,,Invata sa-ti scrii durerile pe nisip si bucuriile pe stanca''

Merge Bula la scoala si asteapta ora de tehnologie ….

Intra profa in clasa…

-Vasilica ce-i taica`tu ?

-Gunoier ,domna profesoara!

-Nu se spune asa..Se spune lucrator la urbanizare…

Pana la urma ajunge si la Bula…

-Bula ce-i taica`tu?

-Dj la “mistick club” domna profesora!

-Si ce-i aia?

-Clopotar la Biserica!

_________________
,,Invata sa-ti scrii durerile pe nisip si bucuriile pe stanca''