Un moldovean pieton in Cluj se plimba impreuna cu un prieten, cand trece o masina si-l stropeste de sus pana jos. Bineinteles, masina demareaza in tromba.
Moldoveanul, suparat foc: D-apai la noi nu se-ntampla asa ceva. Daca te stropeste o masina pe strada, apai soferul se da jos, isi cere scuze, te invita la el acasa, iti usuca hainele, iti da ceva de baut...
Clujeanul: Ti s-a intamplat tie asa ceva?
Moldoveanul: Mie nu, nevesti-mii.

_________________



A studia şi a nu gândi este o risipă. A gândi şi a nu studia este periculos. Confucius

Un oltean merge pentru prima data la oras si aude si el de SIDA.
Merge inapoi in sat si se duce la gardul vecinului si-l intreaba:
- Ma, vecine, tu ai SIDA?
Sta vecinu' nostru si se gandeste: daca-i spun ca am, mi-a cere sa-i dau; daca-i spun ca n-am, zice ca nu-s om gospodar...
Dupa ce se gandeste raspunde:
- Am, dar numa' putin mi-o ramas pe fund.

_________________



A studia şi a nu gândi este o risipă. A gândi şi a nu studia este periculos. Confucius

Doi ardeleni la oras, sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem...
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
- Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma?

_________________



A studia şi a nu gândi este o risipă. A gândi şi a nu studia este periculos. Confucius

PRUDENT = pastă de dinți cu extras de prune
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de ambele picioare
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)
AȚÂȚAT = fără sâni
AMÂNAT = fără mâini
ÎNCHINARE = transport catre China
ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului
ÎNFOCARE = transformare în focă
GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul „Bine,Ioane"
ÎMPRAȘTIERE = rezultatul procesului prin care bețivii se fac praștie
BIZAR = zar dublu
MĂCEL = mac mic
MICROSCOP= scop mărunt
ÎNVIORAT = Prevăzut cu vioara
LEȘINĂ = pe unde merge „le tren"
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
CIMBRU - marcă poștală din Banat
BASCĂ - femeie din Pirinei, cu marginile îndoite înauntru
AMPULĂ - amintiri din tinerețe
HAITI - grupuri de lupi flamânzi care bântuie prin județul Botoșani
BIRMANIA - predispoziție maladivă a unui ministru de finanțe de a pune noi taxe si impozite

_________________
Am învaţat că este prea greu să-ţi dai seama unde să tragi linie între a fi amabil, a nu răni oamenii şi a-ţi susţine părerile. (O.Paler)

Un autocar cu turisti maghiari opreste pe o pajiste. Coboara ghidul si vazand un taran i se adreseaza:
- Buna ziua la tine, bace, ce face aice?
- Buna ziua, ascutasc coasa.
- Bace, eu ghid la turist moghior si turist vrea stie care este diferente intre "bai" si "catastrofa"...
- Turisti maghiari, zici? Apai, tinere draga, daca eu dau cu coasa asta intr-o piatra, acela-i "bai" dar nu-i catastorfa, dara daca autocarul vostru pica intr-o rapa adanca, aceea-i catasrtofa... dar nu-i bai...

_________________



A studia şi a nu gândi este o risipă. A gândi şi a nu studia este periculos. Confucius

Un batrinel vine la oras cu treburi.Dupa ce-si rezolva treburile,cald fiind, se hotareste sa mearga undeva sa bea o bere.Gaseste o terasa unde se servea bere. Vinzatoarea il intreaba.
-Ce doresti bade?
-Bere aveti ?
-Da sigur. Si ii insira toate sortimentele de bere pe care le avea.
Vede batrinelul si bere la doza si intreaba.
-Da acolo in cutiile de conserva ce aveti?
-Bere.
-Si ii buna?
-Da sigur ca-i buna.
-Da-mi si mie una.
Vinzatoarea ii da doza de bere.Batrinelul scoate brisca(briceagul) din buzunar, taie capacul si bea berea.
-Buna bere,mai da-mi una.Vinzatoarea ii da inca o bere,batrinelul scoate brisca taie capacul si bea berea si mai cere inca o bere.Vinzatoarea ii da inca o bere.Batrinelul la fel scoate brisca si da sa taie capacul dozei.Vinzatoarea il opreste si ii spune.
-Bade, vezi inelul de pe capac?
-Da, spune batrinelul.
-Daca tragi de el se deschide cutia,nu trebuie sa tai cutia de bere.Batrinelul sfatos ii raspunde.
-Da draga badii,inelul ii pentru cei care nu au brisca da io am brisca.

_________________
Am învaţat că este prea greu să-ţi dai seama unde să tragi linie între a fi amabil, a nu răni oamenii şi a-ţi susţine părerile. (O.Paler)

Sotul catre sotie:
-Esti idioata
-Ai dreptate, daca ma maritam cu un preot eram preoteasa!

_________________
Am învaţat că este prea greu să-ţi dai seama unde să tragi linie între a fi amabil, a nu răni oamenii şi a-ţi susţine părerile. (O.Paler)

La etajul 10 pe balcon un tip batea o femeie cu brutalitate: ”poc poc” cu pumnii, cu picioarele, pana cand femeia cazu si se agata de balustrada balconului de la etajul 9. Fuge tipul repede pe scari, ajunge la 9 si incepe din nou ”poc poc” pana cand femeia cazu la etajul 8. Multimea adunata in fata blocului striga ”Criminalule, criminalule opreste-te!”, dar tipul se parea ca nu aude vocea multimii. Femeia cazu la etajul 7 agatandu-se din nou de balustrada, dar tipul cobori repede si incepu s-o pocneasca iarasi. Intr-un final femeia cade in gol si se imprastie pe asfalt. Multimea socata si ingrozita, politia in fata blocului... Tipul se hotaraste sa coboare si sa infrunte multimea. Cand ajunge in fata blocului toti strigara:
- Criminalule, o sa platesti fapta ta! Huo, huo, huo!
La care tipul raspune:
- Stati mai oameni buni ca era soacra-mea...
Multimea uimita exclama:
- Aaaaaaa....mda...
Iar din multime se aude un barbat mic si chel:
- Ati vazut, domnule, bestia cum se tinea...?

_________________



A studia şi a nu gândi este o risipă. A gândi şi a nu studia este periculos. Confucius

Bula in armata
Bula este intrebat de superior:
– Bula, ce este patria?
– Nu stiu.
– Esti p_r_o_s_t. Vasile ce este patria?
– Patria este mama mea.
– Corect. Bula ce este patria?
– Patria este mama lui Vasile.
– Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
– Inteles.
– Ce ai inteles?
– Ca sunt frate cu Vasile.

_________________
Am învaţat că este prea greu să-ţi dai seama unde să tragi linie între a fi amabil, a nu răni oamenii şi a-ţi susţine părerile. (O.Paler)

Azi dimineata in timp ce veneam la serviciu cu masina am oprit aproape de Piata Victoriei unde era un mare blocaj la semafoare. Era mai mare decat este de obicei. La un moment dat un politist se apropie de masina mea. Deschid geamul vrand sa-l intreb ce se petrece dar el mi se adreseaza direct zicand:
-Azi dimineata a avut loc o actiune terorista. Un grup de teroristi a luat ostatici membrii guvernului in frunte cu primul ministru Adrian Nastase si cer 100.000 euro. Altfel toarna benzina pe ei si le dau foc. Asa ca facem o cheta... Daca puteti si dumneavoastra sa contribuiti, mai continua el ...
-Si ? Cat ati strans pana acum? intreb ...
- Vreo 20 de litri ...

_________________
1% Ingerasa,99% Rebela si Rea!