Un tip tânăr se duce la un supermarket sa se angajeze. Managerul îl întreabă: “Ai ceva experienţă in vânzări?” Tânărul răspunde: “Da, am fost comis voiajor”. Managerul, placându-i tânărul, ii spune: “Bine, eşti angajat! Începi de mâine iar la sfârşitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurcat in prima zi”.

A doua zi se prezintă omul la treaba, îşi vede de ale lui, iar la sfârşitul programului vine managerul si il întreabă: “Ei, câte vânzări ai făcut astăzi?” “Una.” Răspunde tânărul. Managerul: “Cum una? Media de vânzări pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cât ai vândut?”

Tânărul: “De 101.237,64 dolari.”
Managerul: “101.237,64 dolari ?!?!? Da’ ce i-ai vândut?”
“Mai întâi i-am vândut un cârlig mic de pescuit. Dupa aia i-am vândut unul de dimensiune medie. Dupa aia i-am vândut o lanseta. Pe urma l-am întrebat unde merge sa pescuiască si mi-a spus ca pe coasta, asa ca i-am spus ca-i trebuie o barca, asa ca am fost la raionul de specialitate şi i-am vândut şalupa aia cu doua motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea mica ca sa remorcheze şalupa, l-am dus la raionul auto si i-am vândut un Jeep Grand Cherokee”.

Manageru’, stupefiat: “Cum, a intrat un tip sa cumpere un cârlig mic de pescuit si tu i-ai vândut o şalupă şi un 4X4 ?!?!?!”

Tânărul răspunde: “A, nu… Tipu’ a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru nevasta-sa, iar eu i-am spus ca, dacă tot urmează un week-end nenorocit, ar fi mai bine sa se duca la pescuit”

Un tanar scotian suna la HOT LINE :
-Buna iubitule, spune tipa.
-Buna scumpo ,raspunde el.
La care tipa spune :
-As face orice pentru tine!
Da' el raspunde:
-Bine, atunci inchide si suna-ma tu!

- Mamă, se vaită o blondă, am ramas însărcinată! - Însarcinată?!... Unde ţi-a fost capul? - Cum unde, pe pernă.

_________________



A studia şi a nu gândi este o risipă. A gândi şi a nu studia este periculos. Confucius

O echipa scotiana de fotbal castiga campionatul. Antrenorul fericit, spune:
- Baieti,cred ca meritati ceva racoritor. Johnny, deschide larg fereastra!!

Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala?
- A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Pleaca tipa linistita... A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calu'!

Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: "Credeti ca sunt prea multi straini in
tara?"
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:

20% dintre respondenti au spus "Si"
10% dintre respondenti au spus "No"
70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu"

O femeie este oprita din trafic de un politist:

Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de
ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il
vedeti?

In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio.

In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de
politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.

Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca
ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.
Acesta il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja
nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis,
ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!

Morala: Nu va puneti cu femeile.

Un student ia nota 4 la examenul Logica si ii propune profesorului:
- Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota?
- Profesorul: Da.
- Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal?
Se gandeste profesorul.... nu stiu, si ii mareste nota.
Studentul raspunde: - Ca dvs aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 - este ilogic dar legal; ca sotia dvs are un amant de varsta ei - este logic dar ilegal; ca dvs ii mariti nota amantului sotiei - este si ilogic si ilegal.

_________________
,,Invata sa-ti scrii durerile pe nisip si bucuriile pe stanca''

În cimitir, groparul săpa liniştit şi din când în când mai trăgea şi din ţigară. La un moment dat vede cum dintr-un mormânt iese o mână. Sapă şi fumează în continuare liniştit. Nu după mult timp, din pământ iese mortul cu totul. Groparul sapă şi fumează în continuare liniştit. Mortul încearcă să îl sperie:
- Bu hu hu!
Groparul sapă şi fumează în continuare liniştit. Vede mortul că nu are ce să-i facă, se îndreaptă spre gardul cimitirului şi vrea să sară. Dintr-o data se trezeşte cu ditamai lopata în cap. Groparul:
- Râdem, glumim, da' nu părăsim incinta!..

_________________
,,Invata sa-ti scrii durerile pe nisip si bucuriile pe stanca''

Într-o zi, o soţie se plînge soţului:
- Dragă, sînt nemulţumită că am sînii mici.
Soţul îi răspunde:
- Ia o bucată de hîrtie igienică, freac-o între sîni şi în cîţiva ani ai să vezi că o să-ţi crească.
- De unde ştii? întreabă mirată soţia.
- Cu fundul a funcţionat, nu-i aşa?

_________________



A studia şi a nu gândi este o risipă. A gândi şi a nu studia este periculos. Confucius

La Ion si Maria vine un cuplu francez in vizita.
Maria se uita pe gaura cheii la francezi in camera si o vede pe frantuzoaica dindu-i cu bikini pe la nas francezului .
Maria, in gindu' ei.
- Ce ar fi sa-i fac si eu asa lui Ion cu gogosarii mei.
Intra tiptil in camera lui Ion. Asta doarme. Isi scoate gogosarii si ii da pe la nas lui Ion. La care Ion
- FA, MARIE, ADU PUSCA CA IAR AU VENIT DIHORII AIA...

- Iubitule, spune o blondă, azi, un coleg mi-a spus un banc cu blonde, de m-am prăpădit de rîs. Era cît pe-aci să cad din pat...

_________________



A studia şi a nu gândi este o risipă. A gândi şi a nu studia este periculos. Confucius

Femeia de serviciu merge la poliţie să facă reclamaţie: cică ar fi fost violată. Poliţiştii o întreabă:
- Povestiţi-ne ce s-a întamplat exact.
- Să vedeţi că spălam pe jos şi deodată a apărut un bărbat în spatele meu. M-a atacat de la spate.
- Şi nu aţi încercat să fugiţi?
- Dar cum să fi fugit? La dreapta perete, la stînga perete, în spate bărbatul, iar în faţă spălasem deja pe jos...

_________________



A studia şi a nu gândi este o risipă. A gândi şi a nu studia este periculos. Confucius