Doi betivi mergeau spre casa. Unu' se tinea de gard, altu' prin sant. Cel de la gard:-Ba, esti mort de beat.Mergi prin sant? Celalalt: -Da tu ce-o sa faci cand se termina gardu'?

un american, un francez si un roman isi impartaseau cum afla ei daca ii insala nevestele:
francezul:
-eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal zice ca nu, si eu o intreb dar cu ... si zic orice nume, ce ai facut ? si ea imi povesteste !
americanul:
-eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal zice ca nu, si eu ii spun ca nu-i ii dau nici un ban si ea imi povesteste totul !
romanul:
-eu vin acasa si sun intai la vecina si o fac curva si ea incepe: "eu curva? dar nevasta-ta care......"

un politist vine-ntr-o zi acasa cu un televizor ultimul racnet.
- de unde ai televizoru'? intreaba sotia.
- l-am castigat la un concurs organizat de politie.
- ce fel de concurs?
- de matematica.
- si ce v-au dat de facut?
- "cat fac 5x5?" iar eu, cu 17, am iesit pe locul trei.

un tip iese de la cabinetul unui medic si, coborand scarile, isi duce mana la frunte si incepe sa murmure "balanta, scorpion, fecioara." dupa inca 2 etaje, la fel - " gemeni, pesti, varsator."
tare nedumerit, urca inapoi scarile pana la cabinetul doctorului si suna la sonerie:
- doctore, ma scuzati, dar nu am retinut exact.
- cancer!!!

La un bar, discuta doua blonde trecute de prima tinerete: -Vezi pe cei doi barbati de acolo? Ei bine, cel din dreapta este sotul meu, cel din stanga este amantul meu. - Ce ciudat...La mine este exact invers!

La un bar de vânători şi pescari vine unul care era de-al casei şi începe să se laude că el ar fi cel mai mare vânător şi cel mai mare cunoscător de blănuri din lume.
- Du-te dracului, îi zic ăia, nu se poate.
- Vreţi sa punem pariu? Mă legaţi la ochi şi aduceţi ce blană vreţi, OK?
- OK!
Îi dau ăştia o blană, o pipăie, pune mâna la gaura de glonţ, duce mâna la nas şi zice:
- Căprioara de Arkansas împuşcată cu un Browning de 16mm.
Toţi în cor:
- Ooooooooooooooo, fenomenal!
Câştigă pariul cu ăia şi se îmbată mangă.
Dimineaţă se trezeşte omul acasă, cu mari dureri de cap, se duce la baie, şi vede că are un ochi vânăt. O întreabă pe soţie ce are la ochi şi aia zice:
- De la mine ai vânătaia, că ai venit acasă mort de beat, ai băgat mâna la blăniţă, ai dus-o la nas şi ai zis: "sconcs, omorât cu toporul".

_________________
,,Invata sa-ti scrii durerile pe nisip si bucuriile pe stanca''

UN student la cantina. Gaseste un loc liber laga profesor. Profesorul:-Lebada,porcului nu-i este prieten. Studentul:- Bine,atunci eu am zburat. Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen.Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine. La sfarsit profesorul ii pune o ultima intrebare:- Mergi pe drum si vezi doi saci:unul cu aur si unul cu minte.Pe care-l alegi? -Pe cel cu aur raspunde studentul. - Dar eu l-as alege pe cel cu minte. - Asta pt fiecare ce-i lipseste raspunde studentul. Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare"Magar". Studentul, fara sa se uite in ea se ridica si pleaca. Peste un timp se intoarce si spune: -D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota

Doi ardeleni, Ion si Gheorghe, vor sa treaca strada. Ion spune:
-Ma, eu pun pariu cu tine ca trec strada asta intr-o juma'de ora.
-No ca doar nu esti fulger!

Ardeleanul soseste cu intarziere la impartirea darurilor, iar Dumnezeu ii spune amarat:
- Imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decat frumusetea si prostia, fiule, ce sa-ti fac? Alege-ti.
- Apai, Doamne, frumusetea-i trecatoare

Doi ardeleni intra int-un bar. Ion il intreaba pe Vasile:
-No, ma, ce esti asa de suparat?
-Apai ma, abia astept sa ajung acasa si rup chiloti muieri sa-i fac bucati.
-D'apai ce ai, ma, cu chiloti muieri ?
-Apai ma, asa ma strang, ca de abia pot mere cu ei pe strada.

La biroul de imigrari:
-Sex?
-De trei ori pe saptamana.
-Nu, vreau sa spun...barbat sau femeie?
-Nu conteaza.

Cica un popa zbura cu avionul. Cheama stewardesa si-i zice:
- Un cocnac, te rog !
Dupa un moment de gindire o intreaba :
- La ce inaltime zburam acum ?
- La 16.000m alt.
- Hm, prea aproape sunt de sefu'. Adu-mi un ceai.

Parintii lui Gigel doresc sa faca sex dar nu stiu ce sa se faca cu copilul. Barbatului însa, îi vine o idee:
- lonica, iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce se întîmpla pe-afara.
lonica iese pe balcon si povesteste:
- Nea lon de la parter si-a dus cîinele într-o tufa sa faca pipi... Un politai cauta ceva... Tanti Paraschiva tocmai a plecat cu prietenul ei... Parintii lui Vasilica si-o pun...
- De unde-o mai stii si pe asta? îl întreaba tatal, din camera.
- Sta si el singur pe balcon, ca mine.

Trei ingineri, un japonez, un american si un român la o licitatie pentru construirea unui pod.
Japonezu:
- Dom'le, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.
Americanu:
- Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri.
Românu:
- Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp.
- Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc?
- Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri.

Un oltean merge pentru prima data la oras si aude si el de SIDA.
Merge inapoi in sat si se duce la gardul vecinului si-l intreaba:
- Ma, vecine, tu ai SIDA?
Sta vecinu’ nostru si se gandeste: daca-i spun ca am, mi-a cere sa-i dau; daca-i spun ca n-am, zice ca nu-s om gospodar…
Dupa ce se gandeste raspunde:
- Am, dar numa’ putin mi-o ramas pe fund.